我在這兒~你在那兒~
如果我心中有苦處 , 第一個需要你分憂解勞,
現在 , 冷戰中 .....
我也坦承自己是被冷戰的人 ,
因為分隔兩地 , 沒有立即解決的方法 ,
感覺 ~~ 有時候無所謂 , 有時候很悶 ...
十幾年來每一天 , 我們不曾失去聯絡 ,
2011.5.8 的母親節這天起 ,
至今2011.5.18~~~也許還會更久 ,
我打的電話 , 你已經不接了 ,
那熟悉的獨裁發酵了 ,
耳際一陣發麻彷彿看見 ~你那一副 " 我說了算 ,
其他的不要講 " 的模樣 , ...
以前 , 我總是焦慮的傷心的拼命找你 ,
前後只有一天或者兩天 ,
那時候氣到瘋 , 心情苦不堪言 ...
還傻傻的請住在不遠的親姐姐和姊夫 <去幫我看看你>,
曾經驚擾家中長輩 <想請住在附近的姑姑去談離婚 >,
姑姑總是友善勸說後作罷!
我在這裡 ~ 並不快樂 ,
辛勞很久才有假期回家 < 期待回家自由放鬆> ,
家裡住著一個你 ,
夫妻相親相和悅 , 我才能放心自在有溫情 ,
現在很礙事 ~~
想回家度個周末都感到不安 ,
我的憂鬱症經不起"激戰" , .....
發現我放開你的手的你的心裏 ,
就算不珍惜也不會替我想吧 !
少不了情緒霸凌 ,
這十幾年來 , 你會表現的步驟 :
假裝沒事下次再犯 , 惱羞成怒語氣兇狠 , 不可理喻頻放冷箭 ,
不時的還會傷害孩子來修理我 <孩子不是我們生的卻那麼愛著你> ,
你是幼稚還是...讓我感到非常痛心 .
夫妻搞到這樣戰戰兢兢 , 為啥還要做夫妻呢 ?
我很無奈的想著~~
那就別回家別碰面嗎 ?
好像是這樣...也不能這樣呀 ?!
人~~活著的日子沒有那麼長 ,
世界卻非常遼闊 ,
當你以為等我忍不住時 , 就會再去求你 ,
而且認命的不幸福的過下去時 ,
我確實在思考 ~~ 該如何談談何去何從 ...
有好好分開的夫妻嗎 ?
我們沒有第二棟房子 , 沒有足夠分家的存款 ,
我該怎麼辦呢 ? 我怎麼回家呢 ?
我 ~ 很想再有自己的一片天 ,
如果一定要孤立 , 我想各自獨立比較好 ,
我 ~ 自覺你看不見我的好 , 那就放開我 ,
我不會照你想的那樣做 ,
我有自己理想的人生態度 ,
就算你和你的母親不滿意我也沒關係 !
只是現在我該怎麼辦呢 ? 沒有連絡呀 ?
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